Messze vagyunk, de lélekben közel? - A távkapcsolatok természetéről
Jó eséllyel senkinek sem kell bemutatni azokat a kapcsolatokat, amiket úgy tartunk fenn, hogy a másik fél messze él tőlünk. Más azonban, ha rokonságról, barátságról vagy futó ismeretségről, és más, ha szerelmi kapcsolatról van szó.
Megosztó témáról értekezünk szakértőnkkel, hiszen vannak olyanok, akiknél működik a távkapcsolat, jól érzik magukat benne hosszútávon, és akár még ajánlják is ezt a formát kortársaiknak, míg másoknál egyenesen kizáró ok, ha nem lehet fenntartani a mindennapos személyes találkozásokon alapuló szerelmi viszonyt.
„A legtöbb esetben a távkapcsolat ideig-óráig képes működni, ritkán, marad fenn, jellemzően akkor, ha mindkét fél nagyon elkötelezett - mondja Sarkadi Bálint klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta. - Akkor is működhet, ha valaki visszahúzódóbb, introvertált személyiség, aki kevésbé szereti a fizikai kontaktust és a gyakori találkozásokat, mert nem annyira kimozdulós alkat. (Az persze egy másik kérdés, hogy számára éppen az lenne a jó, ha kicsit elhagyná a komfortzónáját, és közeledne mások felé.)”
Fókuszban az árnyoldalak
Nem célunk, hogy bárkit is eltántorítsunk a távkapcsolatoktól, hiszen, ha te éppen ebben érzed jól magad, akkor bátran alakíts ki és tarts fenn távoli köteléket. Mégis fontosnak gondoljuk, hogy beszéljünk a hátrányokról, legfőképpen azért, hogy ne alakuljanak ki benned illúziók.
„A legérezhetőbb hátulütője a távkapcsolatoknak, hogy nem lehet bármikor találkozni, ezáltal megélni azokat az intim pillanatokat, érzelmeket, amik alapvetően hozzátartoznak egy párkapcsolathoz - emeli ki a szakértő. - A következő nehézség, hogy mivel térben és időben máshol vagytok, sokkal jobban ki lehettek téve a külső ingereknek. Ha bármilyen formában megjelenik a kísértés, akkor a melletted lévő ember nagyobb hatást tehet rád, mint az, aki száz vagy ezer kilométerre van, és akivel csak videón keresztül tudsz érintkezni. Ez sajnos megkérdőjelezheti a kapcsolatot, és nagyon sok bizalmi kérdést is fel tud vetni. Vajon mennyire bízok a másikban? Mennyire bízik ő bennem? Mit csinál éppen? Kivel találkozik? Én találkozhatok másokkal? Tetszik neki más is? Flörtölhetek, ha olyan helyzetbe kerülök? Egy nagyon stabil párkapcsolatnál is ki tudják billenteni ezek a dolgok az egyensúlyt, viszont ha le vannak fektetve a szabályok, van bizalom és őszinteség a felek között, akkor jól működhettek. Ám a távkapcsolatoknak megvannak a maga korlátai, határai, és általában nem lehet túljutni egy bizonyos ponton a távolság miatt. Persze ez alól is lehetnek kivételek.
Arról is érdemes szót ejteni - folytatja a pszichoterapeuta -, hogy ha valaki belemegy egy ilyen kapcsolatba, abban talán van egyfajta félelem, elkerülés a valódi kapcsolódástól. A távkapcsolat kényelmes tud lenni, és nagyon hosszú ideig működhet, hiszen nincsenek benne azok a hétköznapi konfliktushelyzetek, amik egyébként szét tudnak zilálni egy valódi viszonyt. Pont ezek miatt sok ideig tarthatnak az általános iskolai vagy gimis szerelmek, amikben a pár tagjai hetente egyszer randiznak, és szinte csak a jót látják a másikból. És éppen az, ami szintén veszélyes oldala a távkapcsolatoknak, vagyis, hogy a szerelmünket plátói szinten, csak szépnek és jónak látjuk, és nem biztos, hogy valójában ismerjük, meg tudjuk ismerni. Így az igazi, idézőjelbe tett színes-szagos kép helyett egy idillivel találkozunk. Ebben a helyzetben aztán rengeteg mindent rá lehet vetíteni a másikra, plusz információkkal feltölteni a hiányzó hézagokat, kiszínezni az adott személyiséget olyan dolgokkal, amik inkább önmagunkból származnak, sem mint a partnerünkből.”
Előnyökkel is járhat a távkapcsolat
A pszichológus szerint fiatalkorban mégis lehet egy biztonságos és jó megoldás a távkapcsolat fenntartása, amire egyfajta „gyakorlópályaként” is tekinthetsz. Ilyenkor megtapasztalhatod, milyen az, ha párkapcsolatod van, megfoghatod a másik kezét, amikor találkoztok, csókolózhattok, moziba mehettek, meghallgathatjátok egymást, apróságokkal (virág, csoki stb.) kedveskedhettek. Bár kevésbé intenzív ez a forma, és érzelmileg is távolabb lehettek, mégis gyakorolhatjátok a párkapcsolatban létező fiú/férfi és lány/nő szerepet. További előny, hogy aki szorongóbb alkat, az kevésbé érezheti azt, hogy ki van szolgáltatva, esetleg olyan kritikát kap, amit nehezen tudna elviselni, feldolgozni. Az is igaz, hogy a távkapcsolatot választóknak kisebb mértékben kell feladniuk magukat, mivel csekélyebb részt foglal el a megszokott életvitelből a szerelmi viszony. Ha pedig szakításra kerül a sor, alacsonyabb a sérülés kockázata.
Ideiglenesen távol
Sok fiatal csinálja úgy végig az egyetemi éveit, hogy eltérő városban, netán országban tanul, mint a párja, ami szintén kihívások forrása lehet. Ez azonban jó eséllyel csak egy átmeneti állapot, és ha a kapcsolat korábban is működött, képesek lehettek átvészelni ezeket az éveket, főleg, ha van egy közös jövőkép, amit megfogalmaztatok magatok. A célok alapjában véve is fontosak a párkapcsolatokban, ebben a helyzetben azonban még inkább, tervek híján ugyanis hamar ki tud égni a szerelem.
